Поиск по автору:

— Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? — спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг Марфуши.
— Д—да п—пошел т—ты, д—дальтоник, — стуча зубами, ответила синяя Марфуша.

Летит Змей Горыныч и кричит:
-Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли ведьма тётя Мотя (дочь бабы Яги):
-Вот идол, опять депутатов нажрался!

- Сивка Бурка вещий каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

- Настенька, дай мне шанс доказать, что я настоящий мужчина.
- Хорошо, Иванушка, у тебя два часа и не секунды меньше.

Настя сказала:
- Горшочек, не вари.
Потом обернулась к чайнику:
- Не свисти!
И добавила:
- Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой... Какие мы горячие!
- Не звезди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить Настеньке было не с кем...

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:

- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!

Избушка ему отвечает:

- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Фима:

- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.

Настенька:

- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.

Вовочка:

- А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

— Настенька, что тебе подарить на день рождения?
— Право, Иванушка, я и не знаю...
— Хорошо, даю на размышление еще год.

Казаки на привале. Выходит атаман:
— Ну что, казаки, по коням?!
— Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз — по Настенькам?

-Кто ел из моей тарелки?-спросил папа-медведь.
-Кто пил из моей чашки?-спросила мама-медведь.
-Кто спал на моей кроватке?-пискнул сын-медвежонок.
Настенька,глядя на говорящих медведей,поняла,что с травой надо завязывать.

-Ваше превосходительство, а рядовой Пенкин когда-нибудь будет поручиком?
-Нет, только подпоручиком.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

-Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
-Вот получишь в школе пятёрку, будешь потом, когда вырастешь, большие деньги зарабатывать.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
- Что не едет твой конь?
- Не едет...
- А ты его подкуй!
- Да я его и под куй и под живот, все равно не едет, зараза!

У Бабы-яги не было детства, поэтому она такая вредная.
Навёрстывает.

В армянском театре. Постановка "Морозко". Иван-Царевич, обращаясь к
Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

-Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые?
-Потому что взрослые верят в независимость Украины и Латвии.

Работая в Ленинграде кондуктором троллейбуса, шведка Анна до сих пор считает, что она собирает с русских дань.

Иванушка:
— Зачем же ремень-то мне снимать, бабушка?!
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

— Вы трепач, господин волшебник, -сказала Настенька, вылезая из кустов.
— Что-то не так?
Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза...

По следам сказки:
—Бедная Настенька мыла посуду, прибирала покои, стирала белье для отца, мачехи и ее родной дочери.
Вышла замуж за принца.
—Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает белье для всего королевского дворца.

—Ну что, Настенька — поехали в сказку!
—Водку по дороге купим!

— Мужик должен быть как сказка.
— Почему?
— Потому что у сказки всегда хороший конец...

Марфуша пристаёт к Иванушке. Иванушка:
- Извини, но у меня уже есть Настенька.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Настька, сколько партизан в этом лесу?!
Настенька:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Настенька:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложила!!!

Настенька - мачехе:
-Вы рисовали красные звезды?
-Да, Настька. На воротах домов подпольщиков!

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: Сидит Настенька в темнице, коса - на улице...
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Активистку демонстрации в поддержку Навального в автозак запихнули, что ли?

-Ведьма Настька повесийт!
-Но, господин генерал... Настенька такая красивая!
-Зер гут... Но потом повесийт!

Настенька:
-У меня такое ощущение, если я умру, то мачеха подойдет к гробу и скажет:
"Специально умерла, змеища, лишь бы нихуя не делать!"

Рецепт приготовления яичницы:
– Настенька, я жрать хочу!

Поймал однажды Морозко Настю и затащил в кусты.
-Давай!
-Морозко, ты что охренел.
-Я кому говорю, давай.
-Морозко, ты такой большой, а я такая маленькая.
-Давай, Настька, а то рассержусь.
Настенька поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? ? пирожок и яблочки давай!!!

Иванушка молча пожирал Настеньку глазами.
- Иванушка, только не чавкай, - попросила Настенька.

-Штирлиц, кто вас научил печь пироги?
-Настенька, - ответил советский разведчик.
Голос Копеляна за кадром:
-Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу.

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей -
полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! А вот загадка: "Сидит Настенька в темнице, коса на улице".
- Беляки отвезли партизанку в полицейский участок!
- Нет, Василий Иванович, это морковка. Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел,
в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа Настеньки
огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

Штирлиц шел по Берлину в буденовке и насвистывал песенку про Настеньку. К нему подошел Мюллер.
- Штирлиц, вы бы хоть конспирацию соблюдали!
- И вправду, - подумал Штирлиц и надел темные очки.

— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
- А низкого роста?
- Да что вы!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?

Как говорила БАБА ЯГА в интервью газете " СПИД-ИНФО»
Как ИВАН от НАСТЕНЬКИ ко мне сбежал Всё просто понял проказник что красота проходяща А БАБУШКИНЫ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице.
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?

(0)






SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Настенька.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Плавает капуста в желудке. Сверху льется вoдка.
Вoдка:
- А че этo вы тут сидите? Там на верху пьют за Настеньку.
Капуста:
- Щас пoсмoтрим, кто такая Настька, - карабкаясь наверх.

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Нянюшка собирает Настеньку в поход:
- Вот, Настька, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Учитель в бельгийской школе проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бахр-Харетдин?
- Здесь.
- Мухаммед-дин Кут-оглу?
- Здесь.
- Ала-Ин бар-Биер?
- Учитель, правильно мое имя произносится "Ален Барбье".

Иванушка спрашивает:
- Настенька, ты ясновидящая?
- Да! То, что ты Лох - я вижу ясно!

Самая замечательная фраза, которую слышал Иванушка от Настеньки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

- Иванушка! Вчера я видела, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь, Настенька, не могу же я там жить.

Надпись на распутном камне:

Налево пойдешь - оторву оба фабержё!!!

подпись: Целую, Настенька.

-Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
-Так ты, Настенька, мне сейчас пару раз пригодись и я тебя отпущу!

Настя:
-Иванушка, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне купить.
Иван:
-Давай, Настенька, я лучше подарю тебе райское наслаждение.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна
дивчина Настенька выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно
выкликает в окно:
- Иванушка-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Настенька. - Борща налью!